这是一位95后姐妹的信仰历程见证，人生仿佛坐了一趟过山车，但却又真实且平易，好似身边的你和我。
所以Faith在征求了这位姐妹的同意后，与她一同编辑并且分享给大家。就是希望这如云彩般的见证能扶持我们彼此同行。一切荣耀归给我们伟大的主耶稣基督！
1.
⼆⼗岁之前，我都⽣活的很幸福，爸爸妈妈和身边的人都很爱我，读书上学，像身边⼤多数⼈⼀样。⼆⼗岁那年开始，我的人生遇到了⼀些挫折，或者说是遇到了⼀系列的挫折。简而言之，就是我从⾃⼰看似⾃律的⼈⽣⾥崩溃了。
有⼀天我突然意识到，我⼀直以来做的事情都是⼤家希望我做的，⼤家都这么做，并且大部分人坚信这些是“对的”事情。至于我到底想要什么？我追求的是什么？我做这些是为了什么？我并不知道。
这种感觉就好像是游戏中的NPC有⼀天终于觉醒，突然有了⾃我意识，开始思考⾃⼰为什么会存在在这个游戏⾥。
身边的朋友都在往前走，⾛在他们看起来正确的⼈⽣道路中，但我却不知道⾃⼰到底要⼲什么，计划做的事情一直没有做成，生活中发生的事情总是在你的预料之外。这让我⾮常焦虑。在那两年里我感觉自己的人生好像停滞了，或者说静止了。
我在我失控的⼈⽣中⼏乎⼀蹶不振，当时看加缪有⼀本书《⻄⻄弗斯神话》， 它是法⽂谚语，借喻“永久⽆望⼜⽆⽤的⼈⽣状况”。我当时觉得我⾃⼰的⼈⽣就是如此——无法掌控，我甚至无法控制我自己。
2.
2019年8⽉我到达美国，9月份参加了⼀个福⾳营，我决志信主了。
参加福⾳营的时候，我的室友听完第⼀天上午的讲道就决志了（请⼤家记住这个⼈，她后⾯还会出现），当时我并不觉得⾃⼰会信主，直到我们要离开福⾳营的前⼀个晚上，讨论了一些关于⾃⼰到底是谁的问题。我提问：“很多⼈会把人际关系定义为⼀切社会关系的总和，⽐如我是妈妈的⼥⼉，⽼板的员⼯，某个⼈的朋友等等，⽽当我们把这些关系都拿掉，把⾃⼰的各种身份也都去掉，那我们到底是谁，我们是不是没有办法定义⾃⼰？”
有个叔叔回答我说：“神是永恒的，祂就好像是直⻆坐标系的原点，你跟它的关系永远不会改变。” 那⼀刻，我觉得我听到了⾃⼰想要的答案，然后就在福⾳营决志，随后在感恩节受洗。
“我决定要接受祂做我⽣命的救主，把我的⼀⽣都交给祂。” 这是我写在受洗⻅证⾥⾯的话。
如果这是童话故事，这应该就是故事的结局。当时我不知道这句话意味着什么，我跟神的故事才刚刚开始。
3.
受洗不久后疫情来了，不能去教会，周⽇的线上讲道我是⼀点都听不进去。渐渐地，周五团契的线上查经也不去了。当时也不⽤去学校，所以整个⼈就是⼀个玩到⻜起的状态，天天吃喝玩乐，根本就没空再想我到底是谁，⼈⽣的意义到底是什么这种问题。
我当时知道，这种世界上的快乐是短暂的，但是世界上的快乐也是真的快乐啊朋友们，⽽且它⾮常强烈，让你感觉很好！但是世界上的快乐是短暂的，如果执着地追求这种强烈的、纯粹的快感，就必然会导致忧愁与痛苦。我的忧愁和痛苦马上就来了，但我自己并没有意识到是怎么回事。
我那个时候喜欢上了⼀个⼀起玩的男⽣，理智上⾮常清楚不应该喜欢对方，但就是没有办法控制⾃⼰，就是“⾮常上头”。我常因为这件事情跟神祷告，我祷告的第⼀句是：“主啊，我把这段感情交托在主你的⼿上。”紧接着第⼆句就是：“求求你了，让我跟他在⼀起吧 (●′ω`●) ” 当然感谢主，之后我们并没有任何进展。
当时的⾃⼰确实因为这段情感状态不是很好，直到后来决心拉⿊删除他的所有联系⽅式，并且避免在⽣活中跟他的交集。这个事情看似告⼀段落，我好像开始了新的⽣活，但⾃⼰的内⼼还是有很多没有痊愈的地⽅。
直到⼀个周五我参加曼哈顿的团契，他们在读《诸神的⾯具》这本书。那个时候我才明⽩，原来我⼀直把世界上的一些东西当作了⾃⼰的偶像，我把它们的位置放在神的前⾯。我想要把它紧紧握住在⾃⼰的⼿⾥，我以为得到了它，就能够有满⾜。但如果我们想要从被造的事物中，得到只有神能够赐给我们的盼望和快乐，那么我们就会因为得不着他们⽽失望和⼼碎。⽆论它是你和别人的关系，⼯作事业，感情，家庭⼉⼥，甚⾄是服事……总是有⼀些东⻄是我们以为投资了，就会收到某种程度的喜乐和满⾜，⽽我们⽣命中最痛苦的时候，就是我们⼼中的偶像受到威胁或者被拿⾛的时刻。
之前跟室友⼀起读旧约的时候，我还评论说：“搞不懂这些以⾊列⼈，为什么神不让他们做的事情总要做，总是要去拜别的偶像。” 那一刻我才发现自己就是如此。我可能⽐他们还差劲⼀点，⾄少他们没有评论我为什么这么蠢。
当我认识到⾃⼰的问题⾃⼰的罪之后，⼼⾥突然就有了很多安慰，就在我以为我会慢慢好起来的时候，神⼜让我当时觉得我唯⼀可以依赖的跟我住了三年的室友（就是之前提到的决志的那个），在那段时间⾥，也离开了我（mentally）。我跟室友的关系⾮常好，我们⼀起受洗，⼀起去教会，⼀起读经，⼀起做饭，性格也⾮常合得来，在之前我状态不好的时候她也帮助了我很多。所以我很不理解，上帝为什么要把我身边所有的⼈都拿⾛！那种感觉就好像，当你环顾四周，你发现空⽆⼀⼈，没有⼈在你身边，没有⼈陪伴你，没有⼈可以让你依靠。
也是那段时间，我开始连续⼏个⽉频繁的⽣病，先是感冒发烧，后是莫名其妙地过敏，接着我的中⽿炎⼜犯了，而且那次非常严重，右边的⽿朵⼏乎听不到。我知道，这些听起来都不是什么特别严重的病，但当时身体上的软弱加上精神上的痛苦，确实让我很崩溃。
我跟上帝argue，说：“我之前觉得痛苦，确实是因为我做了你不喜悦的事情，我把某些东西当成了⾃⼰的偶像，我为此⽽痛苦，我没有什么可以说的。但现在我什么都没有做，你为什么还是要把我身边唯⼀⼀个陪伴我的⼈也拿⾛呢！”
那个时候正值冬天，天⿊的特别早，天⿊之后我也不想开灯。下班后，我就躺在床上，终于有⼀天我问神，我说：“我的神，我的神，为什么离弃我？”（马太福音27:46）
神当时并没有回答我，我也根本感受不到祂在我身边，更不要提什么信⼼。但我当时确实没有其他任何的办法，生活能够依靠的只有神，我能抓住的只有祂，即使觉得⽣活痛苦，我还是在⽇记本上硬写：我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐。也好像是从那个时候开始，我开始学习真正的顺服。我问神的问题从“这件事为什么是我？为什么⼜是我？为什么⽼是我？” 转变成 “主，在这件事情上，你的⼼意是什么？你想要为我做什么？”
后来有⼀次灵修⼩组⼀起读福⾳书，我突然发现我之前其实是问了⼀个跟耶稣基督在⼗字架上受死时⼀样的问题：“我的神，我的神，为什么离弃我？” 也是在那个时候我想我才真的明⽩—— 神为了我们到底付出了什么，⼗字架的救恩对我们来说到底意味着什么，⽽耶稣基督在⼗字架上所承受的痛苦更是我们没有办法想象的。
就像汪传道之前讲苦难⼀样。她说，神隐藏在⼗字架的后⾯，这就是⼗字架的救恩，我们看不到神，听不到答案，但这⼀切却是为了成就神隐藏在苦难背后的旨意。
C.S. 路易斯也给出了相同的答案。 在《魔⻤家书》中，他写（这本书主要是以魔⻤的⼝吻，⼀个魔⻤在教另⼀个魔⻤如何引诱⼈犯罪远离神），“祂想让他们学会⾛路,因此必须要放开⾃⼰的⼿；⽽他们只要有去⾏⾛的意向,哪怕跌跌撞撞，祂也会满意得很。瘟⽊⻤，不要上当。当⼀个⼈不再向往却仍旧有⼼去完成我们仇敌的旨意,当⼀个⼈仰望茫茫宇宙,似乎祂所有痕迹都消失殆尽，于是问⾃⼰为何被离弃,却仍旧遵⾏祂的命令。那时候，我们的事业就会陷⼊最⼤的危机。”
我想，我也是经过这⼀切以后，真正的开始思考基督信仰对于我的⽣活到底意味着什么，“⼈⽣的意义到底是什么？” 这个问题⼜重新回到了我的⽣活⾥。
感谢神，祂借着我身边云彩⼀样的⻅证⼈，让我看到有⼈真的在⾛这条窄路，效法耶稣基督，定意要过⼀个敬虔的⽣活。看到他们的⽣命，我想我好像也渐渐明⽩了⼈⽣的意义，或者说神把它启示给我。
我想如果我们真的把神当作造物者，⾃⼰作为被造物，那么从⼀个⾮常消极且被动的⻆度来说，顺服造物主就是我们作为被造物的命运。更不⽤说，神真的那⼀位独⼀的创造者，祂对我们有着最美好的⼼意。⽽当我们受造物越来越像耶稣基督的时候，神的名就会得到荣耀，这时我们的⼼中就会有从天上⽽来的不被夺⾛的喜乐，因为我们被造就是如此。
⾄此，这个困扰我几乎整个二十代的问题，终于得到解答。我也知道这只是我跟神另⼀段故事的开始，注定不会是⼀条容易⾛的路。说实话我⾃⼰时常退缩，有的时候觉得好难好难，我就做原来的⾃⼰不⾏吗。
但我也知道我别⽆选择，因为没有其他路可以⾛，当你得到了答案你不能当作没听过。经历过这一切后，我也相信神会给我够用的恩典，用祂的能力覆庇我。
这就是我与神的故事，⾥⾯是软弱的我和满有恩典的上帝。
所以我想我们的⼀⽣并不是像世界上所说“听过了很多道理却还是过不好这⼀⽣”的⼀⽣，因为耶稣说：“我就是道路真理和⽣命”“⼈若喝我所赐的⽔就永远不渴。我所赐的⽔要在他⾥头成为泉源，直涌到永⽣。”（约翰福⾳ 4:14）信我的⼈就如经上所说：“从他腹中要流出活⽔的江河来。”（约翰福⾳ 7:38）
我们的价值不是取决于⼀份好的⼯作或者拥有了好的成就，我们也不需要拼命变成别⼈喜欢的样⼦。因为耶稣在我们还是罪⼈的时候就爱我们，接纳了我们。在他⾥⾯，我们有⼀个永恒的身份，我们是神的孩⼦，是神的⼉⼥。
愿我们每个⼈都能活在上帝⾯前（ coram Deo）——降服于上帝的权威，为了上帝的荣耀⽽活。最后想和大家分享⼀段经⽂：“（以赛亚书30:20-21）主虽然以艰难给你当饼，以困苦给你当⽔，你的教师却不再隐藏，你眼必看⻅你的教师。你或向左或向右，你必听⻅后边有声⾳说：“这是正路，要⾏在其间。”
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